6- Pirates des Caraïbes : jusqu’au bout du monde

Johnny Depp, Orlando Bloom

Là, ça va pas bien mon homme. Déçu tu dis? Plus déçu que ça, tu me ramasses à la petite cuillère (tu sais, la petite cuillère à sucre dans le vieux set de grand-maman). D’habitude, j’attends la sortie dvd pour ma chronique mais comme je suis en vacances, j’ai le temps d’aller au cinéma. En passant, suis-je déconnecté ou est-ce que les gens deviennent cochons en allant aux vues? La grosseur des sacs de popcorn est hallucinante et les contenants de liqueur sont tellement énormes qu’on doit y vider un deux litres dans le format régulier. Ajoutes-y un hot dog et le concert des rots va soulever la toiture, c’est garanti ou argent remis.

Pour en revenir au film, les dialogues sont tellement cu-culs que les gens du Loft ont l’air intelligent à côté de ça. Ce n’est pas que je ne me suis pas diverti en visionnant le film mais c’est tellement poche que même les yeux de Mongrain sont bridés en comparaison avec l’original. Il n'y a plus de magie, madame la comtesse, non y en a pus pen toute.

Je comprends que les studios Disney ont voulu faire un coup d’argent avec ce volet de la trilogie et que les acteurs n’ont pas voulu faire de la peine ($) à leurs fans mais enough is enough. Premièrement, c’est bien beau de regarder des combats de pirates mais il y a peu près juste ça. Les effets spéciaux sont superbes mais surtout répétitifs. Mais le boute du boute, c’est la demande en mariage entre deux coups d’épée. Là, c’est le summum de la connerie mes frères.

Faites moi plaisir les gars, si jamais il y avait un quatrième volet, restez chez vous avec votre blonde et massez lui les fesses. Elle sera plus heureuse, vous aurez sauvé 30 piastres (avec la liqueur et les friandises) et elle vous le rendra d’une façon des plus agréables.

Pops